Slegte voorbeeld van Seks Opvoeding

8 04 2011

Demoerin pleit vandat vir verantwoordelike, ouerlike seksopvoeding by hulle kinders.  Dit het my aan ‘n ware storie laat dink – ek het dit by die vrou, kom ons noem haar Tannie Dot, self gehoor.

Daar was ‘n tyd waar dit doodsonde was om vulgêr te wees.  Die blote verwysing dat iemand moontlik swanger is, kon jou ‘n pak slae op die hals gebring het.  Goed soos menustruasie, geslagdele en enige verwysing na seks was taboe.  Die ooievaar het babas gebring en basta met die res.

Die voorval het in die laat 40′s en vroeë 50′s afgespeel.  Die jong Dot was ‘n meisie van goeie inborste gewees.  Alles gedoen soos dit ‘n goeie Afrikaner dogter betaam het.  Haar ma het haar en haar suster ook vroeg-vroeg van die lewe vertel.  As ‘n wakker Afrikaner dogter nie uitkyk nie, kan sy in die moeilikheid land.  Sy mag nooit ‘n man soen voordat sy getroud is nie anders gaan sy ‘n baba kry.  ‘n Baba vir ‘n ongetroude vrou was die grootste skande ooit.

So het Dot oor die agterdeur begin loer.  Sy was nogal ‘n mooi meisie gewees en daar was nie ‘n tekort aan bewonderaars nie.  Sy het dus ‘n heel besige sosiale lewe gehad.  Sy het egter nooit haar ma se raad vergeet nie.  Sy het gesorg dat nie een van die jongetjies haar ooit soen nie.  Sy was ‘n ordentlike meisie en ‘n baba sou nie deug nie.

Tot die dag wat die een jongetjie onthuts wou weet nou hoekom mag hy haar dan nie soen nie.  Sy het hom onomwonde ingelig dat soen haar ‘n baba sou laat kry.  Groot was haar verbasing toe die jongetjie skater van die lag.  Hy was ‘n geleerde man boonop.  “Kom sit,” nooi hy haar “sodat ek jou ‘n paar dinge kan vertel voordat jy in die moeilikheid land”.   Sy het regtig tot hy haar anders vertel het geglo dat sy sal swanger raak as sy ‘n man soen.

Dot was hom so dankbaar, dat sy ingestem het om met hom te trou en hulle het 5 kinders saam gehad.  As ‘n mens tannie Dot egter moet glo, was die kinders die gevolg van nagvlugte gewees (die oom was ‘n vlieënier).  Darem nie van soen nie.





ID Foto Vloek

31 03 2011

Het jy jouself al ooit as ‘n reeks moordenaar gesien?  Nie?  Jy het seker nog nooit in jou groen boekie, ook bekend as ‘n identiteits dokument gekyk nie.  Om een of ander rede lyk almal altyd daar asof hulle uit die bose kom.  Anders gestel, baie min mense sal hulle ID foto gebruik as hulle bakkies vir Facebook.

Mens moet seker dankbaar wees vir klein genades – ons leef nie meer in die donker tye nie.  ID foto’s is deesdae in kleur en ‘n mens mag deesdae daarop glimlag.  Boonop is dit nie meer vat wat jy kry en dankbaar nie.  Jy keur jou foto goed voordat dit gedruk word.  Dit behoort vir ‘n groot verbetering te sorg, met die klem op behoort.  In die werklikheid, bly ‘n ID foto iets wat jy kan gebruik om kinders mee skrik te maak.  Anders is ek net te ongeduldig om ‘n maand een foto na die ander te laat neem in die hoop dat ek een kry wat soos ek lyk. 

Die idee van die foto is tog seker dat jy herkenbaar moet wees.  Dat enige swaap sonder ‘n gesukkel jou kan eien van jou ID boek, paspoort of lisensie.  Dit is dalk die sleutel, die foto’s is dalk net deur swape identifiseerbaar.  Net sodra jy dink alles is swaapbestaan, kom daar ‘n nuwe swaap uit.  Een wat alle beperkinge oortref en nuwe grense daar stel. 

Ek was een keer so hittete toegang tot ‘n land verbied gewees omdat die persoon wat my paspoort onder oë gehad het, besluit het dat dit onmoontlik ek kan wees.  Gelukkig kon ek my uit daardie een praat. 

Wat help ‘n foto in elk geval as dit geneem is toe jy 16 was en jy stap al aan 70 toe?  Nou dat ek daaraan dink, lyk jou foto as ‘n 16 jarige beter as wat jy op 70 sal lyk?

Hou jy van jou ID foto?  Kan jy die Moslemvroue blameer wat hulle foto’s met sluiers aan laat neem?

Breinvasbrand: Wie het “Mug shots” uitgevind?

Breinlosbrand:  Demoerin was reg met Vitality.





Dankie tog ek is ‘n Suid-Afrikaner

25 03 2011

Goed, goed – ek weet Suid-Afrika is nie die land van melk en heuning nie.  Dit is ook nie die land van aardbewings, tsunami’s en vulkaniese uitbarstings nie.  Ons weet hoe die son lyk en ken nie regtig iets soos koue nie.  Ja, ons weet van warm kry, maar dit kon baie erger gewees het.  Ons ken reën en selfs vloede, maar dit kan meestal bestuur word.  Dit is gewoonlik binne ‘n dag of twee verby.

Eintlik ironies – in Suid-Afrika het die meeste van ons wel toegang tot melk en heuning.  Ons kan nog vleis eet, self met vet aan.  Ten spyte daarvan dat ons ons beste vrugte en groente uitvoer, het ons nog steeds toegang tot goeie kwaliteit koffie.  Ons het goeie seekos, waarvoor ons aansienlik minder betaal as ons vriende oor die waters.  Wyn en bier kan allerdaags gedrink word, sonder dat ons noodwendig as ‘n alkoholis gemerk word.  Dit hoef nie net vir spesiale geleenthede gebêre te word nie.

Ons het toegang tot die groot 5, diere wat vir baie ander net in ‘n dieretuin beskikbaar is.  Daar is selfs mense wat hulle net nog in ‘n boek gesien het.  Dit is nie al wat ons land bied nie.  Daar is nog kameelperde, jagluiperde, wildehonde, seekoeie, krokodille en bokke te kies en te keur.  Ek praat dan nou nie eers oor ons magdom van voëls en insekte nie.

Ons het van woestyne tot van die beste strande in die wêreld.  Strande wat ons ten volle kan geniet sonder om versteen op ‘n hopie te sit.  Ons het bosveld en grasvelde.  Berge, grotte en watervalle.  Ons het streke waar daar nie een huis in sig is nie.  Ons het ons oudhede waarop ons trots is en skroom nie om iets nuuts aan te pak nie.

Natuurlik is ons nog nie in die hemel nie.  Daar is hopeloos te veel geweld, misdaad en korrupsie.  Daar is te veel haat onder die verskillende bevolkingsgroepe.  Hartseer, in ag genome dat ons as ‘n vriendelike land beskou word – as ons maar net die vriendelikheid teenoor mekaar kon toon.

Dit is sleg.  Tog weet ons nog wat ‘n werklike probleem is en gaan nie op loop met iets simpels of skep kastige dramatjies om besig te bly nie.  Ons kan nog mens wees.  Mense wat hulle kan geniet sonder om so in politieke korrekheid vasgevang te wees dat ons heeltemaal verstrengel nie.

Hel, ek is bly ek is ‘n Suid-Afrikaner.  En jy?

Breinvasbrand:  In watter dorp het Ouma Beskuit in 1939 begin?

Breinlosbrand:  Olga was reg, so iemand het die saak net van een kant af beskou.





Boys and their toys

21 03 2011

Die interaksie tussen mans en karre kan seker ‘n wetenskap op hulle eie wees.  Kla my gerus aan vir geslagsdiskriminasie.  Sover dit karre aangaan, is vrouens maar oppervlakkig.  Voorkoms en miskien iets soos spoed of veiligheid is basies al wat tel.  Moet geen fout maak nie, baie vroue is absoluut GaGa oor hulle karre, maar hulle kar bly net ‘n kar.  Dit word nie ‘n verlenging van hulle selfs soos wat dit dikwels met mans die geval is. 

‘n Kar is nooit net mooi vir ‘n man nie.  Die skaamste van skaamste mans fluit soos ‘n voëltjie wanneer hulle ‘n droomkar moet beskryf.  Al ooit opgelet hoe al wat ‘n man is summier onder die enginkap induik wanneer iemand ‘n nuwe kar het?  Al weet hulle voor hulle siel dat hulle minder as niks weet wat daar aangaan nie en nie van vuil hande hou nie. 

Daar kan seker baie gesê word oor die verband tussen ‘n man se persoonlikheid en hulle kar.  (Heeltemaal van die pad af, wat sê die kar wat ‘n man vir sy vrou / meisie kies van sy persoonlikheid?  Is dit dalk wat hy van haar persoonlikheid dink?).  Kyk ook hoe dikwels die kar heeleerste verander wanneer die middeljare krisis kom klop.  Dit is amper asof ‘n kar in sekere gevalle moet opmaak vir ‘n minderwaardigheids gevoel.  Dit is ook seker geen wonder dat bemarking van karre meestal op mans gemik is nie.

Waarskuwing:  Dit is nou hier waar die post effens kru gaan word. 

Jare terug het ek ‘n meisie ‘n sportmodel gehoor beskryf.  Ek het al lankal die motor vergeet, maar haar beskrywing val my nog steeds op waar daar ‘n besonderse kar naby is.  Tipies was die voorkoms eintlik al wat van belang was.  Toe haar beskrywende woorde opgeraak het, kon sy net tot een gevolgtrekking kom.  “As ek ‘n man was, het ek net daar ‘n ereksie gekry.”

Ek het onlangs buitelandse besoekers rond gery en het hulle onder andere Hartebeespoortdam toe geneem.  Soos ons deur die tonnel beweeg, is daar ‘n paar Harleys wat hulle perde wou wys in die tonnel.  Ek dink hulle sou dalk tweekeer gedink het as hulle die dames se mening gehoor het.  Direk vertaal:  “Dit lyk asof iemand hulle Viagra by die huis vergeet het.”





Wie om oorlog toe te vat

3 03 2011

Julle moet my verskoon as ek nou ‘n gruwelike anglisisme kwytraak. Daar is die gesegde dat jy iemand saam met jou oorlog toe sal neem.  Dit is gewoonlik iemand wat jy in moeilike omstandighede kan vertrou om te doen wat gedoen kan word.  Dit is in elk geval hoe ek dit sien. 

Ongelukkig is niemand ‘n eiland nie en moet ‘n mens soms met ander mense werk.  HELAAS!  As iemand jou ooit vertel dat Xena Phoenix ‘n team player is, kan jy hulle reguit vertel dat hulle lieg.  Ek kry dinge makliker gedoen op my eie, met minder probleme en krisisse.  Ongelukkig is tyd soms ‘n faktor, dink ek net dat ek al die kennis en pag het en word ek dus genoodsaak om met mense saam te werk. 

Wanneer ‘n mens in ‘n span moet werk, verstaan jy die uitdrukking van iemand saam met jou oorlog toe neem makliker.  Daar is ‘n paar mense wat jy nooit ‘n vuurwapen sal gee nie, want hulle gaan jou skiet wanneer jy jou rug draai.  Tog is daar die mense wat jy nie net na ‘n oorlog toe sal neem nie, maar die oorlog ook gaan wen mee.  Al is dit teen alle verwagtinge in.  

Baie oorloë is al gewen deur mense wat bloot net nie die skrif teen die muur gelees het nie.  Ek verkies dus om met mense te werk wat te dom is om op te gee.  Die vet tannie het dalk al begin sing, maar arias vat baie tyd om te voltooi.  (Nog ‘n gruwelike anglisisme).  Mense moet bereid wees om hulle self te vergeet en op die taak op hande te konsentreer.  Die self gaan nog steeds daar wees wanneer die taak afgehandel is.  Humor is wel welkom, maar los die narstreke by die huis. 

Ek hou van mense wat sal probeer om bloed uit ‘n klip te trap.  Hulle moet nie skrik vir die donker tonnel nie en moet kans sien vir alles.  Daar is niks wat my wiele so pap maak soos iemand wat opgee nog voordat hulle probeer het nie.  My medesoldate moet nie geintimideer word nie.  Niemand het tyd beskikbaar om hulle te beskerm nie, hulle moet dit self kan doen.  Hulle moet ook inisiatief kan neem sonder om van die plan af te wyk of om ‘n heel nuwe rigting in te slaan.  Dit is veral van toepassing waar die klein jakkalsies kop uit steek, hanteer hulle self of gaan huis toe.  Duidelik is jy nie opgewasse vir die taak nie. 

As iemand wonder, ek kan aan al die kriteria voldoen.  Ek raak wel vies om my energie te vermors met mense wat eintlik net tyd mors en dink hulle werk aan mislukking.  As ek moet misluk, doen ek dit met so min as moontlik moeite.  As ek myself tot iets verbind, beter dit ‘n sukses wees.  Al moet ek alleen die wa deur die drif trek. 

Watter tipe mense sal julle saam neem oorlog toe?





Rekenaar Smekenaar

28 02 2011

Rekenaars is deesdae so algemeen soos bad of stort.  Meer algemeen, aangesien jy aansienlik meer tyd met ‘n rekenaar deur bring as in ‘n bad of stort.  Dit is orals, by die huis, by die werk en selfs op vakansie.  Veral as jy soos sekere mense wat ek ken aan die internet verslaaf is.

Nie so lank gelede was rekenaars eerder die uitsondering as die reël.  Ek is heeltemaal deur skool sonder dat ek ooit aan ‘n rekenaar geraak het.  Dit was nou nie asof ek die “Bekendstelling aan Rekenaarsdag” gemis het nie.  Ons het wel in st 8 die keuse gehad om rekenaarwetenskap as ‘n vak te neem, maar daar was vakke wat my baie meer aangestaan het.  Ek is tot vandag toe nie spyt daaroor nie.

Die eerste keer wat ek voor ‘n rekenaar gesit was, was die vakansie voordat ek Universiteit toe was.  Ek het ‘n vakansiewerk gehad en die bestuurder was lus om te speel.  Ek was toe sy proefkonyn voor ‘n rekenaar.  Ek het nogtans niks geweet teen die tyd wat ek begin swot het nie.  Ek het weens vakkeuses eers in my tweede jaar rekenaarklasse geneem.  Dit was iets wat vir alle studente voorgeskryf is, omdat daar ‘n sterk moontlikheid was dat ons eendag almal rekenaarvaardig sou moes wees.

Met my eerste pos moes ek inderwaarheid ‘n rekenaar met 3 ander mense gedeel het.  Dit was dalk meer die suinigheidsbeleid van die maatskappy as enige iets anders.  Tog was daar van my heel eerste werk af aanvaar dat ek sal weet hoe om ‘n rekenaar te gebruik.  Danksy die universiteit se net-vir-ingeval beplanning het ek darem die basiese goed geweet.  Ek word nie sommer geintimideer nie en kon met ‘n bietjie rondspeel myself leer wat CIL nagelaat het.  Vandag nog ontdek ek goed wat die lewe van agter ‘n rekenaar baie vergemaklik.  Ek word ek selfs op sekere prosesse met gespesialiseerde rekenaars losgelaat en snaaks genoeg het ek nog niks gebreek nie.

Word is eintlik baie vaal en vervelig.  Persoonlik dink ek Excel is die bruikbaarste program wat ooit uit gevind is.  Soos my vakansiewerk se baas altyd gesê het:  Jou verbeelding is die enigste beperking.  Dit is vir my ongelooflik lekker om ‘n programmetjie in EXCEL uittelê en dit dan te gebruik om my baie tyd en moeite te spaar.  Ek is ook mal daaroor om met Power Point te speel. Ja, ek weet.  Dit is maar die mees basiese goed.

Waar het jy geleer om rekenaarvaardig te wees?  Kan jy jouself help of moet jy soms hulp soek?  Wat is jou gunsteling program?  Kan of wil jy sonder ‘n rekenaar lewe?

Breinvasbrand:  Wat was die eerste weergawe van Microsoft Office wat vrygestel was?

Breinlosbrand:  Olga was reg met Eugène Hènard.





Wat gemaak met ‘n spinnekop?

23 02 2011

Die Nasionale Raad van Dierebeskermingsverenigings (NRDBV) het duidelik weer nie werk vir hulle hande gehad nie.  Onlangs was daar ‘n advertensie op TV waar ‘n ma en pa paniekerig oor ‘n besoekende spinnekop stry.  Hulle dogter gryp haar selfoon en google hoe sy die spinnekop kan verwyder.  Haar antwoord is om die spinnekop vol skeerroom te spuit.  Dit immobiliseer glo die spinnekop sodat jy hom of haar veilig buite kan gaan sit, maar doen die spinnekop glo nie kwaad nie.

Die NRDBV en ander belanghebbendes voel dat die advertensie ’n negatiewe beeld van spinnekoppe skep en daartoe lei dat die wrede en onnodige doodmaak van “lewende wesens” bevorder word.  Die advertensie is in Korea gemaak en LG hou vol dat  ’n spinnekop  veilig verwyder en skadeloos in die natuur losgelaat kan word as dit eers met skeerroom bedek word.  Hulle het nogtans ingestem om die advertensie in Suid-Afrika te onttrek.  NRDBV het onderneem om ander diereregte-organisasies te laat weet dat dit ‘n baie wrede advertensie is.

Dit is ‘n voldwonge feit dat baie mense bang is vir spinnekoppe, of dan ten minste nie baie gediend met hulle teenwoordigheid is nie.  Ongelukkig vir die spinnekop, is sy blote teenwoordigheid ‘n oortreding strafbaar met die dood.  Die meeste mense gaan nie eers kyk hoe hulle die spinnekop veilig kan verwyder nie.  Dit is soveel makliker om die spinnekop (gogga, vlêrmuis, padda, slang ens) finaal uit die weg te ruim as om alternatiewe akkomodasie vir hulle te soek.  Die meisie het darem ‘n ander plan probeer maak.  Min ander mense sal daardie moeite doen.  Die algemene gevoel is as jy my pla, gaan jy vrek en klaar.

Een van my vele lewensfilosofië is lewe en laat lewe.  Ek is persoonlik nie baie lief daarvoor om goed onnodig seer of dood te maak nie.  Sou ‘n spinnekop my pla en ek kan (of wil) hom nie ignoreer nie, sal ek ‘n fles kry en hom daarmee vang.  Ek sal die spinnekop dan iewers vrylaat waar dit nie in iemand se pad gaan wees nie en dus ook veilig gaan wees.  Dit is seker my erfenis as Suid-Afrikaner, ek kan logies dink.  Nie alle lande is so onverfynd nie.

Dink julle die NRDBV het ‘n geldige punt beet gehad of het hulle op die verkeerde idee van die advertensie gekonsentreer?  Gaan jy van nou af hardloop vir skeerroom vir die volgende spinnekop wat jou pla?  Wat doen jy gewoonlik met diere wat jou ongemaklik laat voel?

Breinvasbrand:  Tot watter genus behoort knoppie spinnekoppe?

Breinlosbrand:  Olga was reg met Gray Hofmeyer.





Kommittee Smarte

17 02 2011

Ek het nogal simpatie met Skemer wat met haar sakrekenaar en moedswillige getalle swoeg.  Nie dat ek ‘n probleem met debiete en krediete het nie.  Ook nie met getalle nie, die probleem streek veel dieper.  Mens dink jy doen jou plig – miskien is dit sommer maar net blatante nuuskierigheid.  Jy beplan dalk net om oë te wys of net om te help om ‘n belangrike kworum te bereik.  Vas van plan om jou net vir ‘n uur of twee te verveel. 

Dit is dalk hier waar die probleem inkom.  Ledigheid is die duiwel se oorkussing en vandat ek geleer praat het, het ek nog nie opgehou nie.  Nie heeltemaal my skuld nie, iemand praat bog en dan kan ek mos nie ignoreer nie.  Mens wys die tjol uit en raai wat is die dank vir jou onbaatsugtige diens?  Goodness gracious, voordat jy jou oë kan uitvee is jy tot ‘n kommittee verkies waarmee jy niks te doen wou hê nie.

Ek het nou nie ‘n beginsel saak teen kommittee nie.  Ek sou glad nie omgegee het om op kommittee’s te dien as dit uit een persoon uit bestaan het nie.  Persoonlike ervaring het my geleer hoe meer ou vrouens betrokke is, hoe verder bly jy van die kommittee weg.  Veral as dit ‘n kommittee is waar daar nie drank bedien word nie.  Hulle laat kommittee na ‘n sinoniem vir skaapkraal klink.  Redeneer almal om hulle eie sterte. 

Ek meen, hoe moeilik kan dit wees?  As iemand iets voorstel waarmee jy saamstel, sê jy stem saam.  Jy hoef nie dit woord vir woord te herhaal om te wys dat jy dit verstaan nie.  As ‘n besluit geneem is, bly daarby.  Dit is ‘n mors van tyd om dit week – na – week van voor af te debatteer net om weer by dieselfde besluit te kom.  As jou voorstel uitgestem is, is dit uit.  Moet dit nie op jou eie gaan doen, net om die volgende vergadering daarmee te monopoliseer nie.  Daar was ‘n rede hoekom dit afgeskiet is, respekteer dit. 

Is daar regtig ‘n voorsitter, ‘n sekretaresse en formele vergader prosedure nodig waar daar net ‘n handvol mense is?  Dit verleng die hele onaangenaamheid en maak dit beslis nie meer effektief nie.  Ek meen, as daar 6 mense teenwoordig is wat jy almal ken, is dit regtig nodig om formeel die naamlys af te lees? 

Dalk, net dalk as iemand die kommittee verslaafdes kan genees, kan ‘n kommitte ‘n bruikbare voertuig word om aksies deur te voer.  Tot daardie dag – de hel met kworums.  Die lewe is te kort daarvoor.

Hoe voel julle oor kommittees en vergaderings?

Breinvasbrand:  Wie was die koning van die Ridders van die Ronde Tafel?

Breinlosbrand:  Selene was reg met 16 Oktober 1793.





Wurm Insameling

11 02 2011

Nobody likes me, everybody hates me . . .

Ek is seker almal ken mense soos die.  Hulle is half paranoies daaroor dat niemand van hulle hou nie en dat almal daarop uit is om hulle te kry.  Vergeet van die molshoop, van ‘n korreltjie grond wat effens hoër staan as die res, word ‘n berg wat vir niks stuit nie gemaak.  Dit is boonop dan evangelie en niks en niemand gaan dit uit hulle koppe kry nie.

Sies tog.  Die wêreld moet darem na ‘n verskriklike plek lyk van hulle eensame hoekie af.  Hoewel hulle vry is om uit die hoekie te kom en saam te speel, verwag hulle almal wat hulle paaie kruis moet ook in die beknopte hoekie kom skuil.  Dit is mos soveel lekkerder as die wêreld nie net teen een is nie, maar teen ‘n groep.  Die groep kan mekaar dan boonop wys maak dat hulle reg is en almal anders verkeerd.  Net die hoekie mense se siening tel, ander sienings en die waarheid maak seer.  Dit kan hulle boonop uit die hoekie pluk en dan kan hulle nie meer hulleself bejammer nie.

Ek het dit goed gedink om vir hulle ‘n wurmversameling te hou.  Ek is seker nie eers die wurms gaan vrywillig na daardie hoekie nie en hulle moet honger raak.  Ek kan nie net toe kyk hoe hulle vergaan nie.

So, as jy dalk ‘n handvol wurms het waarvan jy ontslae wil raak, gooi dit gerus daar bo in die emmer.  As jy op ‘n selfgekose wurm dieet is, asseblief.  Help jou self!  Ek noem dit een hand was die ander.  Van ons gaan van ons lastige wurms ontslae raak en ander gaan weer gevoed word.

Ai!  As alles in die lewe maar so eenvoudig was.





Moet dit regtig?

10 02 2011

Ek hou nie daarvan om met elke ploert op aarde vergelyk te word nie.  Ek is my eie mens en is nogal heel jaloers daarop ook.  Ongelukkig kan nie eers ek ‘n eiland nie en is daar goed wat met ander ploerte ooreenstem. 

Een daarvan is dat ek niks daarvan hou om te hoor wat ek MOET doen nie.  Nader aan die waarheid, ek hou nie daarvan as iemand namens my besluit wat gedoen gaan word asof ek nie ‘n keuse daarin het nie.  In die geval is ek nie die uitsondering nie.  Die meeste mense voel net so.  Die woordjie moet bring die rebel uit enige mens uit. 

Moet word selfs deesdae as ‘n woord gesien wat aanstoot kan gee en liefs vermy moet word.  Veral in Engels sien ‘n mens dit baie.  Ek is nie ‘n kenner van die rooitaal nie, maar onthou wel iewers ‘n les van I and we shall, all the other’s will.  Ek neem aan dat dit taal les nie verander het nie, maar dalk net nie meer aangewend word nie.  Shall is die nuwe must, amper asof ‘n toekomstige uitkoms die bevel versag.  Tikseltjie sielkunde, maar die gelykte teenoorgestelde reaksie op die aksie word met die verandering in die woord uitgeskakel. 

Wat MOET nou eintlik?  Is daar regtig goed waaruit jy jou nie op een of ander manier kan draai nie?

Volgens my ma moet ‘n mens belasting betaal en jy moet doodgaan.  Sou jy iewers in ‘n afgeleë hoekie van die aarde woon en heeltemaal selfvoorsienend is, kan niemand jou dwing om belasting te betaal nie.  Daar is selfs lande waar daar glad nie so iets soos belasting is nie.  Dit gaan dalk nie ‘n lekker plek wees om te woon nie, maar dit is ‘n keuse wat jy kan maak.  Jy kan belasting ontsnap – jy moet net bereid wees om met die gevolge van jou keuse te lewe. 

Een dood is elke mens wel skuldig en ek het nog nie van ‘n manier gehoor om dit te ontduik nie.  Volgens my is daar net een moet.  Jy moet doodgaan. 

Wat volgens julle is ‘n MOET?  Iets wat jy glad nie kan onduik nie?

Breinvasbrand:  Watter maatskappy se slagspreuk is “Just Do It?”

Breinlosbrand:  Olga was reg met Pampers.








Follow

Get every new post delivered to your Inbox.

Join 128 other followers